O fim de nada

A pressa...aquela pressa toda de quem vive a correr. A minha pressa quase pareçe viver a correr para morrer mais depressa. Onde estava eu à 10 anos? Porquê que não pegaram em mim e desenvolveram qualquer coisa de mim. qualquer coisa de útil. todos têm um dom. todos sabem fazer uma coisa melhor. todos sabem que gostam de uma coisa em particular e aí que se agarram e lutam. podia pensar que não tiveram os mesmos problemas que eu e que tiveram tudo na idade exactamente precisa para desenvolver as suas capacidades. mas não pode ser essa a desculpa ou a causa. fico farta de pensar "merda marta não tens nenhum dom, não sabes fazer nada de forma especial porque é daquilo que realmente gostas", isto levava qualquer um a pensar o que diabo faz aqui afinal. faltam meses para escolheres imagina lá tu aquilo que queres fazer no futuro. na tua vida. é claro que podes mudar, mas chega a uma altura em que não podes mudar. gostas de análise financeira, da bolsa e de tudo o que dela advém mas não tens ganância suficiente penso eu. saí de ecónomia e resta-me apenas dedicar-me a ser mais uma autodidacta. podia ir para a academia militar pensava eu até saber que o que curso nem lá é admitido. injusto ou não é a pura realidade. durante uns anos pensei em Direito mas mudei de ideias e advogados há muitos e não que goste muito deles por assim dizer. direito fora de questão. psicologia. ora se estudasse o suficiente provávelmente teria média para entrar. o facto é que um valor ou dois são precisos e outro facto é que me deixam ir o primeiro ano para a particular, mas analisando bem, e depois de ver "mais ou menos" as disciplinas e o que pretendem nelas desenvolver seria obrigada a expôr aquilo que sou da maneira que sou e na verdade não me encontro preparada para isso. gosto de pintar. não gasto dinheiro em telas e as tintas acabaram e não me apeteçe gastar dinheiro nelas também. nunca foi algo que imaginei fazer, não a tempo inteiro. a escrita. podia fazer comunicação e aí aprender realmente a escrever. mas não. não quero. não gosto. nem me apeteçe fazer comunicação. espero continuar nas escritas. como sempre fiz. escrever para mim. e por fim. as culturas orientais e a minha mais provável escolha. sim. apeteçe-me aprender japonês e mandarim. fascina-me a ideia de ir para o Japão ou China daqui e três ou quatro anos e lá viver. quero aprender tudo sobre o que fui estudando aqui e ali mas nunca mais que isso. caí no erro ou não de contar livremente que era isso que queria e claro que a mente pouco aberta das pessoas só deu para o risinho mais palerma do mundo. não pensei no dinheiro. como disse falta-me a ganância precisa na bolsa. sei perfeitamente que não há emprego. não imagino muitas saidas neste curso. gosto dele e vou fazê-lo talvez. e até seja loucura ou não. mas eu sou incerta ou instável e não encontro nada de especial. estamos a dar Luis Sttau Monteiro. e a a primeira coisa que achei foi que me identifico com ele. não na escrita como é obvio. mas na multiplicidade de gostos e práticas. foi de todo possível para ele. não que o seja para mim. mas gosto de pensar que é normal tanta variedade e indecisão enquanto não for mera insatisfação por me cansar ou por pouco empenho. serão bons tantos gostos quando não há um dom que nos tenha cabido ou que sequer saibamos ter?